No vuelvas, nunca.

Vas y vienes con la confianza que tiene aquel que sabe que estarán en sus  idas y venidas. Vas y vienes, y aunque muchas veces tardes en regresar siempre lo haces, eres como los recuerdos, que siempre vuelven arrasando con todo lo que encuentran a su paso, y en especial, mi estabilidad emocional.

No vuelvas, quédate dónde quiera que estés, piérdete de regreso a mí, olvida aquel día, mis palabras, mis chistes malos y mi cara que suplicaba un beso escondida tras una mueca de enfado, olvida mi forma de mirarte, de comprenderte, de hablarte y sobretodo de confíarme a ti.

Échame de menos, maldíceme en silencio al igual que hecho yo más de una vez, esconde tras un “espero que seas feliz, ya que conmigo no pudiste serlo” los peores insultos, esos que nunca has sido ni capaz de pronunciar, enfádate contigo, vuélvete loco.

Pero, por favor, no dejes que yo me entere, porque entonces no te hará falta volver, yo iré a buscarte, estés donde estés, pese lo que pese.

Hoy y siempre.

Hacía muchísimo tiempo, que esto no tenía sentido y lo dejé de lado. 1 año, incluso dos quizás, pero mi estado anímico esta mañana me obliga a volver a esto escuchando depistados de fondo. En fin, sigo como siempre, y nunca mejor dicho, escribiendo "poemas" dede primero de la eso, y aunque nunca lo he valorado (ni siquiera este último año) sigo escribiendo por la misma persona.

No sé, que pensar, no sé nada de nada, si son paranoias mias o no lo son. Suena asquerosamente cursi y no me reconozco ni yo al decir esto, pero siempre me hace reir, y solo con pensar en el momento ese en el que me lo hizo pasar bien me sale una estúpida sonrisa. 

Cuando estamos 3 o 4 meses sin hablar y el día que hablamos me dices cosas que has sentido/pensado durante todo ese tiempo respecto a todo y me doy cuenta que alomejor tampoco te da todo tan igual como parece.

Pero luego esta el no querer agobiarte y tú lo rápido que te agobias, y luego estoy yo y la estupidez que hice en su momento y que no me permite estar a tu lado.

Hay que añadir que tú no eras el "novio" perfecto, pero en fin, aunque yo no lo supiera y no quisiera darme cuenta tú me querías. Y hoy lo sigues haciendo pero no quieres darte cuenta o alomejor lo sabes pero no quieres hacerlo ya que no confías nada en mi. En fin.

Te quiero, hoy y siempre.

Me dejaste con la palabra en los labios y la palabra era no.

Nunca habría imaginado que esto fuera a pasar así, ni siquiera que estuviera tan dolida por una persona que siempre pensé que no era nada del otro mundo.
He de decir que ahora eres lo más grande, lo que más quiero y lo que más deseo.
No es una separación drástica como suelen ser muchas, todo ha acabado bien sin terceras personas, sin nadie queriendo menos a nadie ni cosas de esas que suelen pasar. Quizás eso es lo más raro de todo que seguimos hablando, y todo parece seguir como antes.
No puedo llamarte cabrón ni gilipollas ni decirte que eres la peor persona que he podido conocer en la vida porque no es así, eres todo lo contrario. Esa persona soy yo, por lo que entiendería que me guardases rencor cosa que ni siquiera haces.
Como dices tú quizás sea la persona pero no el momento.
http://www.youtube.com/watch?v=mIxEG1M_sZM

Vive el momento sin perder aliento.

No pienses en el ayer, ni siquiera en el mañana, deja de pensar en todo lo que pasó hace tiempo y también lo que puede pasar.
Disfruta lo que tienes porque puede que dentro de poco ya no lo tengas, valora lo que tienes además de ser consciente de que es lo que quieres y lo que no en tu vida, también lo que te hace feliz y lo que no te gustaría que se fuera de tu lado nunca.
Piensa lo que hace tu persona, lo que te ha hecho ser la persona que eres pero también piensa en lo que poco a poco te esta descomponiendo, lo que no aguantas o lo que no puedes ni ver.
No sé, recapacita contigo mismo y haz un recuento de las cosas que realmente merecen la pena y que te gustarían ver siempre.
De vez en cuando es bueno ser egoísta y mirar por uno mismo pero siempre hay alguna persona que rompe todos los esquemas.

Al fin y al cabo.

Esta soy yo asustada y decidida.

Cuánto más me conoces, más te gusto, o al menos eso es lo que tu dices. 

Pero al fin y al cabo no creo que yo sea nada del otro mundo, siempre te doy mi mejor cara, eso sí, pero de todas maneras no soy quién tu imaginas.

Tú me describes como una persona difícil y muchas veces dices que necesitarías un manual para saber como tratarme, muchos días soy irritable pero en cambio, otros soy la persona más "abrazable" del mundo.

Somos difíciles, ambos, pero aun así todo va hacia delante o al menos eso parece.

¿Qué significa todo esto?

Un día de esos en los que te planteas la vida, piensas que haces aquí, en que se basa tu vida, tu felicidad y tu existencia.

En realidad no sé que significa todo esto, ni siquiera si soy feliz contigo y si quiero que esto siga adelante. 

No sabes que haces aquí ni qué es lo mejor que puedes hacer, te sientes loca y piensas que nunca nadie ha tenido las mismas dudas que has tenido tú, pero en realidad te equivocas.