Que no seas tan macarra, que te bajes de la parra.

Tu odio y el mío están metiendo en un rincón.

-¿Qué ha sucedido?
-Ha sido cupido que está hecho un cabrón.

No solo respirar es vivir.

But I liked it better when you were on my side.

No quiero perderte, todavía no.

The story of us might be ending soon.

Creí que esta vez era diferente, me dije a mi misma "No puede ir mal esta vez, no todos son iguales". 

Su manera de ser, la forma de comportarse, las palabras que me decía, todo lo que hacía era diferente al resto, ninguno se había portado de tal manera conmigo.

Todo empezó a cambiar cuando una noche me mando un sms diciendo que me quería y al día siguiente le noto distintio, raro, él nunca ha sido así conmigo y hoy lo es.

Sé que nada ha terminado hoy, pero dentro de poco lo hará.

Tan idiota en algunos momentos.

La primera vez que te dije que te quería, fue horrible, me sentí tan vulnerable, pero lo que sentí cuando me dijiste que tú también es probablemente que sea lo mejor que me ha pasado. Después de nuestro último día, pensé que ya lo tenía claro, tú me necesitabas y yo estuve allí demostrándote que no mentía, y tú lloraste porque de algún modo admitiste que me necesitabas, por lo tanto, sentías lo mismo. Después de ese día podía estar tranquila, sobrellevaríamos esta semana sabiendo que somos el uno para el otro. Sin embargo tu pasado, bueno el de ambos nos aleja, nos hace dudar y sobretodo me hace pensar si realmente puedo seguir así. Los días pasan y pasan cosas, sucesos, dichos, la gente habla sobre ti y yo me aguanto, descubro cosas y tú no estás aquí, todo eso me hace pensar que no quieres estar aquí ni siquiera, sé que llegarás y no vas a llamarme, yo tendré que irme con la certeza de que tú no me estás echando de menos ahora como yo lo hago, entonces no entiendo porque dijiste aquello, no ves que para mi fue lo mejor que me ha pasado, porque lo hiciste, no podías haberme echo mas daño, fui vulnerable, fui feliz, pero sobretodo soy una gilipollas ingenua. Y hoy me da igual que todos los te quiero fueron mentiras porque a pesar de todo yo te sigo esperando. Una vez más la tonta vuelve a su papel de ingenua, él vuelve a su vida, donde al parecer no me deja encajar...

Y es que...

cuando dije mono de tabaco definí perfectamente lo que sentía.

Todo ocurre, porque nada es imposible.

He aprendido en este tiempo que no importa cuánto tengas, que no importa lo que venga si tu mente es fuerte y clara. He aprendido en este tiempo que uno tiene que querer y ser querido, que no hay sensación mas grande que sentir que sigues vivo.
He aprendido en estos dias a quererme un poco mas, a pesar de que al hacerlo haga daño a los demás. He aprendido a ser mas libre, a evadir preocupaciones, a mirar sin excepciones, a besar sin condiciones. He aprendido a valorarme, a saber que quiero hacer, a saber por el camino que decido recorrer, he aprendido en este tiempo que el esfuerzo y el empeño van unidos al trabajo que supone crear un sueño. He parendido que hay ojos que hablan solos, la mirada es infalible, hay miradas que consiguen convertirme invencible. He aprendido que los sueños son el alma de cualquiera y solo si corres tras ellos te merecera la espera.
He aprendido a comprender que en esta vida nadie es imprescindible.

Que vuelvas a ser el de antes.

Que seas el primero en preguntarme si estoy bien cuando me notas rara, que no me creas cuando te digo que te odio, que vengas corriendo detrás de mi cuando me enfado contigo, que seas el primero en mirarme por los pasillos, que te acuerdes de mi cuando alguien pierda un pendiente, eso es algo que echo de menos.
Aún me acuerdo de ese día en el que jugabamos a buscarnos cosquillas, me perseguías y siempre acababamos tirados en el suelo, todavía no lo he olvidado y al parecer tu tampoco.
Ahora ni siquiera estas aquí, finges que significó algo para ti, pero no es necesario que me mientas. Dices que quieres verme pero ni siquiera sé si debería creerte.

Cambiaría tantas cosas.

Soy gilipollas; ¿ vale? Sé bien que soy una auténtica gilipollas. Porque yo nunca me he preocupado por nadie ni por nada, esa es la verdad. Y todo el mundo, más o menos lo aceptaba... y llegas tú; joder, tú. Tú, tú no me veías de ese modo. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena; hasta que te conocí a tí. Y tú lograste que yo también me lo creyera.
Asique, por desgracia, te necesito; Imagina a la pareja perfecta; yo no quiero ser esa pareja, nos quiero a nosotros. A tí. 
A veces, lo que más deseas nunca se cumple y a veces, lo que menos esperas que suceda, ocurre. 
Conoces a cientos de personas, y ninguna te deja huella; y derrepente conoces a una persona y te cambia la vida, para siempre.

Siempre va a haber gente para todo.

A día de hoy he conseguido separar tres tipos de personas muy diferentes: 
-Los que critican y solo saben mirarte de arriba a abajo. Si ven que les quitas un poco de protagonismo hacen todo lo que este a su alcance para volver a recuperarlo.
-Los que fingen que puedes contar con ellos diciéndote cosas como: "Cari, estoy aquí para todo, no lo olvides". Y en cuanto se les presenta la oportunidad te dejan tirado. Solo te quieren porque no tienen nadie más con quién salir, pero cuando empiezas a evitarlos ellos comienzan a echarte de menos. Aquí, una vez más corroboro la frase de "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde".
-Finalmente, son los de verdad, los que están ahí siempre, que van de cara ante cualquier circunstancia y casi siempre, aunque no lo demuestren quieren lo mejor para ti. De estos ahí pocos, pero no necesitas más si estos son de verdad.

Si juegas con fuego te quemas.

Si has conseguido algo que querías, por muy insignificante que sea no juegues con ello, porque a la mínima de cambio igual que apareció puede irse por el mismo lado.

No le mientas, ni des falsas esperanzas por sacar un tema de conversación.

Ni siquiera deberías inventarte cosas que en realidad no echaste de menos.

Quizá le veas pronto, quizá no le vuelvas a ver, pero si vuelves a verlo haz todo lo posible para que ese día sea inolvidable para los dos.

Que las ganas se disuelvan en el roce de tu cuerpo contra el mio.

Love yourself.

Se la primera en criticarte, insultarte, enfadarte contigo misma e incluso castigarte. Se exigente, no te conformes con lo mínimo, odiate por no conseguir parar de pensar en el, maldice el mal carácter con el que te has levantado esa mañana, prohibete volver a verle, mirate al espejo y pon mala cara al verte, dale puñetazos a la pared, todo te sale mal.
Pero tambien sonríe al darte cuenta de que estas hablando sola, echate piropos mientras te maquillas frente al espejo, callate lo que piensas de los demás y vive tu vida, alegrate de saber que alguien se acuerda de ti.
Recuerda, y repite las veces que haga falta que no estas sola en todo esto, pero ante todo coge aire y grita que estas mas feliz que nunca, y ante todo, y por siempre, quierete.

Borrar o bloquear.

No tengo más remedio, si todavía no sé que todo tiene un  momento para ser dicho es lo que debo hacer, si no acabarás tan harto que no querrás volver a saber nada de mí, y yo lo entiendo.

O me controlo, o te pierdo para siempre.

No quiero un gramo que no sea de tu cuerpo.

Habitación añil.  Ella. Es difícil. Parece que la falte el suelo bajo los pies, el camino que conocía, las palabras que sabía, los olores y los sabores que hacían que se sintiese protegida. Decide acabar con todo. Sentir que, de no hacerlo, no irá a ninguna parte y se quedará allí, fingiendo vivir.

Mira la vida como vuelve y te sorprende.

¿Quién iba a imaginar que después de todo lo ocurrido ibas a volver?

Todo un verano pensando en ti...

Un día de bajón, un día tonto, como cuando te levantas con el pie izquierdo, igual que cuando sin motivo aparente estas enfadado con el mundo. 
Así estoy hoy, y para colmo me da por volver a pensar en ti, otra vez, después de un par de semanas, recuerdo las cosas que dijiste, tus gestos y tu manera de reír. Sonrío, al acordarme de todo lo ocurrido aquel día y me siento feliz por un instante. 
Pero luego comienzo a pensar en las cosas que no hiciste, en lo que pudo ser y no ha sido, en tu indiferencia a la hora de hablar del tema, lo frío que eras al hablar conmigo, y los aires de superioridad que tenías no eran comparables a lo prepotente que eras. 
Siempre has sido así, pero al principio no supe verlo, lo peor de todo, todavía quiero creer que no eres así, soy idiota.

No intentes ser alguien que no eres, nunca sale bien.

No eres el más bueno, tampoco el malo, en ningún momento fuiste sensible, pero tampoco de piedra, ni siquiera eras perfecto, pero para mí lo fuiste.
Después de todo lo vivido y aunque las cosas no hayan salido como me hubiera gustado te deseo lo mejor.

Nada es para siempre.

Llega un momento en la vida en el que piensas que nada te puede ir mejor, pero al poco tiempo, llega alguien, algo, cualquier cosa, que te devuelve al lugar en el que has estado siempre, en el olvido, la soledad y echo una mierda.

Tu cara no se olvida.

Y una vez más he vuelto a echarte de menos, será que estos días de lluvia hacen que me vuelva más sensible, que note que me falta tu presencia, que necesito volver a escucharte.

Nadie sabe ni nadie imagina lo que siento cada vez que veo algo que me recuerda a ti, volver a sentir un abrazo después de meses sin verte, algo que me haga recordar lo que un día fuiste.

Ahora ya es demasiado tarde para hacer llamadas.

Respiro profundamente y cuento hasta diez. Mis oídos se llenan con el sonido de la lluvia.
Me siento mal,muy mal; quizá la palabra exacta es derrotada. El corazón marca un ritmo constante, la gente grita en la calle, los coches viajan por las mismas carreteras de siempre. Y sin embargo hubiese podido jurar que el tiempo, y con ello el mundo se había parado en el mismo momento que te fuiste. 
No,ya pasarón los momentos de sufrimiento por tu huida, hoy me duele tu presencia. Es bastante irónico, lo sé, pero todo tiene una explicación.
Cuando no estabas ,cuando tu ausencia me corroía,era fácil mentirme con el hecho de que eras feliz y por consiguiente yo podría serlo algún día también. Vivía en mi propio espacio-tiempo en el que inventaba tu regreso con alguna explicación fantástica y nuestra reconciliación final. Sin embargo, ahora que estás aquí, todo se ha venido abajo, ya no hay más mentiras, sino la cruel y fría realidad.No hay cuentos donde refugiarme, tu regreso a traido consigo una oleada de sentimientos contradictorios. Esto ya no es ficción,aquí no entra mi imaginación ni mis sueños,esta es la pura y dura situación a la que estamos expuestos.
Quizá ya sabía que esto era lo que podia pasar, y me aferré a una fantasía.
Tú no eres un héroe, ni has regresado de una victoriosa lucha, yo tampoco soy una princesa, pero de algún modo he despertado de un largo letargo. 
Ahora toca hacer frente a las consecuencias, hacer el inventario de daños y tomar decisiones. Llegados a esté punto es donde yo no puedo seguir, me quedo estancada en un ir y venir de miedos.

Solo sé que no estas aquí para decirme lo que siempre decías.

Hoy, con un paso más cerca de diciembre, me he dado cuenta de que tu presencia no es más que una excusa para todos mis problemas. Un continuo malgasto de tiempo con el que al fin y al cabo no sacaré nada productivo.

¿Quien lo iba a decir? Noches enteras debatiendo sobre nuestro futuro, y a día de hoy todo ha terminado. me duele saber que todo este tiempo he intentado reavivar algo que estaba muerto, más que próximo a a putrefacción. pero no quiero hablarte de los intentos inesperados, ni de las caídas a lo largo de nuestro camino.

Solo deseo que comprendas mi posición en esta historia, quiero que hagas un esfuerzo y dejes de lado tu ego por solo un momento.